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最近、昔とは違うなって自分で自分が変わってきてることを自覚する。
多分、前ほど素直じゃなくなった。
前ほど、まっすぐじゃなくなった。
きっと何人かが大事にしてほしいって言うてた部分が変わった。
受取方や言い方の問題なわけで、俺からすればアホな部分やったし、それは変えていきたいとこでもあったはずやのに。
無くしてみると、あぁ考え方変わったな、薄汚い、って思うようになった。
歳取ったってことなんかな、って仕方なく思う反面、無くしたらあかんもんやったんやなって思う部分もあって、多分今その矛盾がぐるぐるしてる。
家族とか姉妹とか先輩とか、リアルもネット関係も全部含めて大事な人はそれなりにおる。
その大事な人たちが何か困ってたり、悩んでたり、辛いことがあるなら何とかしたいって思うのは変わらん。
でも、そこに現実的な問題を巻き込んで、離れたり逃げたりしてる気がする
なんやろ。自己犠牲とかそんなんじゃなくて、自分で自分に失望してる感じ。自己嫌悪になるんかな
何か、昔やったらできひんくても多分もっと色々言うてた。楽になるんならいつでも話し聞くで、みたいなそんなこと。
でもそれを言わんくなった。
聞くのが嫌になったわけじゃなくて、ただ単純に時間が合わんかったり、疲れててまともに話し聞けんくて投げやりなこと言うことがあったから。
違う、こんなことしたいんじゃない、って思った
話しを聞くなら、ちゃんと真っ正面から聞いて、自分が出せる一番いい答えを出したい。
疲れてテキトーなこと言うくらいならって思うのと同時に、時間を割くこともできひんのやったら口挟むなって自分で思ったんやと思う
結局独りよがりで自己犠牲を押し付けるだけの自己中野郎ですね把握
お前何がしたいの何なの馬鹿なの死ねば？な状態です、頭ん中ｗ
方向性見失って、いろんなものがわからんくなって、ぐるぐるして、歩きだせんくて、悔しくて進まないとって思うのに、どこに行けばわからんくてまた座り込むような、そんな感覚
きっと誰かに何かを決めてもらうのは楽。
でも、それをすると多分逃げ出す。
誰かのせいにして
そんなことしたくない。
これ以上自分嫌いになったらしぬしかなくなる
自分のことは多分好きになられへんけど、これ以上嫌いにもなりたくない
何も決めんくても死なへんけど、それって生きてるとも言わんと思う
多分バイト先でほとんど成長できてる気せんのとか、それやのに俺程度が上に置かれてることとか、そういうので自分の首絞めてるんやとは思う
どうすればって焦る反面、どうせ人数揃って落ち着いたら辞めるしって諦め、結局現状何も誇れるものないのが辛い。
ホールだけは！て思ってたけどそれも並。
何が出来るかじゃなくて何をやりたいか、なんやろうけど、突き詰めると何もしたくない。
ニート根性まじ^q^
でも実際何もしない生活は辛い。社会的に、というか誰かに必要とされるっていうのが俺が頑張れる要素の大部分なんやと思う
でも必要とされるほどの何かを持ってるとはおもえんくて、薄っぺらい愛想だけ振り撒いて人間関係めんどくさいとか自業自得やのにほざく。
思うことやぼんやりとしたなりたい姿はあるのに、結局全部自分で潰してぐるぐるしてる。
ばっかじゃねーの根暗すぎんだよもうしねよばか
とりあえずあれ。
今のうちにお金貯めれるだけ貯めて、今のとこやめたら一人で旅行いこ。
色んな人に会いに行こ。色んな話ししよ。
…チキンに出来るか甚だ不安ではあるが、知り合いに会いに行くくらいなら、うん。
なんだ単なる逃走計画じゃないか^q^
お前逃げ出したかったのかそうか…逃げ出した後どうするのか疑問ではあるので、もうちょっと考えてから逃走しようと思います。
頭いたいｗｗｗ
明日も仕事なのに何してんだか…むしろ六連勤まだ二日しか終わってないよ！！！
しんどーい^q^
頑張ってきます。
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P4の尚紀夢が書きたくて資料ちょっと見てて気付いた。
俺の中の尚紀像、固まってない
おうふ……好き好き言っといてそれはねーわ＞俺
そんなわけで、尚紀夢、まともなものが出来るのは少し先になりそうです。
…コミュニティのまとめ動画見なくちゃなー(遠い目
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あの方に言われた言葉を最近よく思い出す
自分がダメなときとか凹んでるときとかになると人が踏み込んでくるのを嫌がるっつか拒否る感じ
特別な人がいればそのへんは関係なく乙女な感じになるのかと思ったけどそうでもなかった
というかそうならないってどうなん、て思うのと同時にまぁそんな乙女な思考じゃないからしゃあないかって思った
何もかも中途半端じゃね＾q＾
というか自分のことだけどタイミングが果てしなく悪いよね
罪悪感もありつつもお前もそうだったじゃんっていうどうでもいい諦め
要約すると最低人間じゃんwwwwwwwwていうオチ
・・・なんかさらに落ちてきたな・・・
しばらくだめな予感しかしない
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すぐ泣く癖どうにかしたい。
しばらく泣かなくなってたんだけど、体調的にも精神的にもだいぶやられてたからだと思う
やめたい気分やけど、それは逃げたがってるだけなんかなとかぐるぐるしてる
とりあえずは落ち着いてゆっくり考えられるときがくるまで頑張るしかないか…
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なんか書きたいのに指がすすまないｗｗ
書いてないと色々感覚わかんなくなっててだめですね…
とりあえず青エクとかタイバニとか挑戦したい。
でも降ってきたネタは天田くん（P3P）でした←
書くだけ書いて手直しして、何とか見れるレベルになったら更新しよかなーってそんな感じ。
明日明後日くらいに日記書けたらいいなーと思ってます、生存報告程度の軽いものですがｗｗ
多分書きはじめたら書きはじめたでこれみたく長くなりそうですねｗｗｗｗｗ
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書きかけやった拍手用のやつ二つと短いのを一本仕上げた。
あと一個短いの書いたらアップして、ひーさんにもらったのもちゃんと更新して、そんでやっと日記書けるかなって感じ。
ぶっちゃけまだまだ書く気にも書ける気もしないけど、ずっとほったらかしは嫌だなと。
日記くらいは書きたいよね、需要云々は別としてｗ
ツイッタくらいは晒してもいいかなって思ったけど、よく考えたら連動してニコ生のも出るんだっけとか思うとまだ踏ん切りがつかない。
…まぁしばらくはいいや^q^
俺屍とP3Pしか書けない気がして危機感。
他の挑戦してかなきゃなぁ
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人と関わるのって疲れるってたまに思う
コミュニケーション能力が低いからだろうな
テンションの浮き沈みあるのも問題
俺屍書きたくなって、ある方のとこ行ったり資料まとめたりしてみたけど・・・うんｗ
ずっと文章書くのから離れててぐだぐだになりそうです。
実を言うと最近はニコ生とかその辺に生息してまして、そっちの人間関係に疲れてこっちに逃げてきたっていう
逃げ場所があるってのは大事なことやけど逃げっぱなしでいいんかなとか、色々考えてたりしますｗ
やってみたいことが今ニコ生関係のことになってしまってるのが一番筆が進まん理由ｗｗｗｗｗｗｗｗ
でもそっちも入りがｒｙな感じやったからほんまにやりたいことがわからんくなってうあああーてなってるっていう。
結局何がしたいのかわからんくっていろいろ迷子ですｗｗ
とりあえず拍手用で書いた短いのとかもいつかどうにかしてアップしたいなーと思ってますｗ
拍手さえ更新してない、三周年？かな？そっちもスルー、ぐだぐだで消えかけてるサイトと管理人ですが、まだ一応息がありますって話。
もう少し吹っ切れたりいっか！て思ったらニコ生のほうも晒すかもしれませんｗ
そのときは宜しくです。
（次日記書くときは更新する！て言うたからこっちで書いてみた。自分で自分の首しめるってこういうことね！←）
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日記ではなく独り言でこそこそと失礼。
最近色々ありすぎたり身体的なところから疲れすぎてやる気が出てきません。
やらなきゃいけないと思っても続かんし、もう今現在だけで言わせてもらうと何もかも全部やだ！てな状態です。
疲れが溜まってるだけだとは思うんですが、少し休ませてください。
休止宣言と銘打って発表してしまうと戻れる気がしないので、ちょっと書けるまで隠れてる感じだと思っててください。
独り言で日記ばりに失礼しました。
エイプリルフールのネタではないことだけはっきりしときます。
これは嘘じゃないです。
また、心配してくださるのは嬉しいのですが、まともに返せる気がしません。
出来れば放置していただけると幸いです。
戻ってくるときはちゃんと作品持ってくるよ！死んでないから心配しないでね！
ではでは。
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うあー拍手間に合わねえええ
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｢菊様菊様っ！｣
｢はいはい、どうしました？
珍しいですね、あなたがそんなに慌てるなんて…｣
｢雪です！｣
｢そうですねぇ、今日も随分積もってしまいましたね…｣
｢毎日寒いですけど、いっぱい積もるのは好きです！｣
｢おや、少し前まであんなに寒いのを嫌がっていたのに
若い子は気が変わるのが早いですねぇ｣
｢だってこんなに綺麗なんですもん！
菊様は嬉しくなりませんか？｣
｢そうですねぇ…
四季の移ろう様はとても綺麗ですが…最近は異常気象が目立ちますから、そちらのほうが気になってしまいますね｣
｢菊様…｣
｢あぁ、いえ、すみません。
家でする話ではありませんでしたね
確かに色々気掛かりなことはありますが、そんなこととは関係なく、白い雪の積もる様は綺麗ですね｣
｢－はい、すごく綺麗ですっ！｣
気掛かりなことは山のようにあるけれど、たまには今日のようにゆっくり風景を眺めるのもいいなと思い出せたのは、彼女のおかげですねぇ
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